FRASES CACHONDAS TRINDADAS DE INTERNET

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1. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

2. Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.

3. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

4. Y por que no ejecutan a los malos compositores?

5. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

6. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

7. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

8. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

9. Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

10. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

11. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.

12. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

13. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

14. Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

15. Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

16. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

17. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

18. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

19. Aclamar es aplaudir con la garganta.

20. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

21. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.

22. Me pregunto: Que haría yo sin mi?

23. Los mocos son la plastilina de los pobres.

24. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

25. A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

26. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

27. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

28. Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

29. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

30. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

31. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.

32. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

33. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

34. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

35. Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

36. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

37. El mejor amigo del perro es otro perro.

38. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

39. Al seis lo inventaron en un dos por tres.

40. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?

41. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

42. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

43. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

44. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

45. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

46. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

47. Edipo, que llame a su mama.

48. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

49. El fabricante de ventiladores vive del aire.

50. El diabético no puede ir de luna de miel.

51. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

52. No existen frases de seis palabras.

53. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

54. Eres feliz o casado?

55. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

56. Hay poetas que inspiran... lastima.

57. Intente suicidarme y casi me mato.

58. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

59. Justo a mi me toco ser yo!

60. Tengo un sueño que no me deja dormir.

61. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

62. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

63. Los japoneses no miran, sospechan.

64. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

65. Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.

66. Las tortugas viven alrededor de 450... metros.

67. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

68. En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

69. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

70. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de que.

71. Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

72. Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

73. El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma.

74. El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.

75. La música japonesa es una tortura china.

76. En los aviones el tiempo se pasa volando.

77. El eco siempre dice la ultima palabra.

78. Los mosquitos mueren entre aplausos.

79. Cual es la mitad de uno? El ombligo.

80. Esta es la sinfonía inconcl...

81. Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.

82. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

83. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

84. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

85. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.

86. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

87. A un tontaina le dijeron que su mujer le engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.

88. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

89. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

90. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?

91. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

92. Bigamo: Idiota al cuadrado.

93. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

94. Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

95. Las ideas no se matan, se copian.

96. Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.

97. Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

98. Amaos los unos sobre los otros.

99. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

100. Quien no encuentra ningún fallo en si mismo, necesita una segunda opinión.

101. Lo bueno, si breve, eyaculación precoz.

102. Quien con niños se acuesta, pederasta se levanta.

103. Hazlo bien y no mires con quien.

104. Sobre bustos no hay nada escrito.

105. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

106. El club de tenis al que voy tiene un nivel muy alto; fíjate que algunos arriesgan tanto que juegan si red.

107. Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima.

108. En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.

109. Ayer conocí a un eyaculador precoz. Ya echaba polvos a los siete años.

110. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

111. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

112. El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.

113. Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.

114. Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.

115. El que ríe el ultimo piensa mas despacio.

116. Juro por Dios... que soy ateo.

117. No robes. El Gobierno odia la competencia.

118. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

119. Hay vida antes del café?

120. En la tumba de Franco: "Aquí se acabo el movimiento".

121. Epitafio en la tumba de Camilo José Cela: "Coño! Qué putada!"

122. Una pregunta: ¿Hay peces vivos en el mar muerto?

123. El dulce es la sal de la vida.

124. El día de mi muerte quiero estar absolutamente vivo.

125. La contaminación no te da respiro...

126. Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.

127. Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?

128. Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo.

129. Vamos por partes. (Jack el Destripador)

130. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

131. Como se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

132. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

133. Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.

134. La bofetada es el aplauso unilateral.

135. En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.

136. Debe haber sido terrible el susto del erizo!

137. Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.

138. Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.

139. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

140. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

141. Y si combatiésemos la sobrepoblación esterilizando a las cigüeñas?

142. La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

143. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

144. La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.

145. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

146. Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.

147. Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.

148. Daría mi mano derecha por ser ambidextro.

149. La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original.

150. Lo mejor de todo seria si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.